رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

.

اگه دوست دارید بقیه رو ببینید برید ادامه مطلب

نظر هم یادتون نره

الان براتون اس ام اس گذاشتم تا باهاش دوستاتون رو سر کار بزارین اگه دوست داشتید بگید هاااااا

نــــــــــــــــــــظر یادتون نره

                      پدر:پسرم، چرا از من و مادرت”فاصله”گرفتی؟ چرا با مادرت قهری!


پسر: اگه “فاصله” افتاده، اگه من با ننم قهرم،توکارى با ننم کردى،که فکرشم نمیکردم

بقیه توی ادامه مطلب

براتون چندتا جک گذاشتم

اگه دوست داشتید بگید

نظر هم یادتون نرهههه

به تركه ميگن اسم زنت چيه.ميگه مينا.ولي من مين صداش ميكنم كه كسي روش نره

بقیش توی ادامه مطلب

یاده این آتاریها بخیر ،من خیلی دوس داشتم

قرآن کتابی است که نام بیش از 70 سوره اش از مسائل انسانی گرفته شده است
و بیش از 30 سوره اش از پدیده های مادی و تنها 2 سوره اش از عبادات! آن
هم حج و نماز !
کتابی است که شماره آیات جهادش با آیات عبادتش قابل قیاس نیست...
این کتاب از آن روزی که به حیله دشمن و به جهل دوست لایش را بستند، لایه
اش مصرف پیدا کرد و وقتی متنش متروک شد، جلدش رواج یافت و از آن هنگام که
این کتاب را ــ که خواندنی نام دارد ــ دیگر نخواندند و برای تقدیس و
تبرک و اسباب کشی بکار رفت، از وقتی که دیگر درمان دردهای فکری و روحی و
اجتماعی را از او نخواستند، وسیله شفای امراض جسمی چون درد کمر و باد
شانه و ... شد و چون در بیداری رهایش کردند، بالای سر در خواب گذاشتند
وبالاخره، اینکه می بینی؛ اکنون در خدمت اموات قرارش داده اند و نثار روح
ارواح گذشتگانش و ندایش از قبرستان های ما به گوش می رسد،
======================

داری چه کتابی رو می خوانی  ؟

راههای تشخیص دختران ایرانی:
1. هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست.
2. موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش دارد.
3. پاپا جانشان خیلی پولدار است و هرگز نشده چیزی بخواهند و برایشان تهیه نشود.
4. وقتی از کنار هم رد می شوند هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.
5. تمام زیور آلاتشان طلا و جواهرات اصل است.
6. هیچ آدرسی را بلد نیستند چون همیشه با آژانس این ور آن ور می روند.
7. همیشه برای تو یک ساعت بیشتر وقت ندارن.
8. تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را بر نمی دارند.
9. همیشه تو اولین نفری هستی که باهاشون دوست شدی.
10. هر وقت باهاشون دوست شدی دو نفر خواستگار پولدار دارن که منتظر جواب وایسادن.
11. بدون اجازه خانواده شان هیچ جایی نمی روند.
12. همیشه سر به زیر هستند و اصلا به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند.
13. وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بروی خواستگاری.
14. بعد ازدواج معلوم می شود که خانه پدرشان بنز الگانس داشتند و الان حرام شده اند.
15. رنگ سبز و آبی چشمهایشان طبیعی است نه لنز.
16. عاشق مادر شوهرانشان هستند.
17. قبل از ازدواج فقط به فکر ازدواج هستند ولی بعدش به ازدواج نکرده ها می گویند شوهر نکنید.
18. همیشه مادرشان به شوهرشان خیلی محبت می کند اما حیف که شوهره درک نمی کنه

شمام با باباتون این بساطو دارید؟!!!

چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانیچند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:

کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
.....
استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!
... ... ... .....
ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!
.....
مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره
.....
حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
.....
نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!
.....
دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :...
خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد

روز ها گذشت و گنجشک با خدا هیچ نگفت. فرشتگان سراغش را از خدا می‌گرفتند و خدا هر بار به فرشتگان این گونه می‌گفت: می آید؛ من تنها گوشی هستم که غصه‌هایش را می‌شنود و یگانه قلبی ام که دردهایش را در خود نگه می‌دارد.
 

بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.



به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!



ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.



عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.



بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم. 

روی میز صبحانه شما این میوه‌ها را گذاشته شده‌اند، که یکی را باید انتخاب کنید:

سیب

موز

توت فرنگی

هلو

پرتقال

اولین انتخاب شما کدام خواهد بود؟ 

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و

همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه

خلاصه

همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!

غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟

خلاصه

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

ای کفش عزیز پاره پاره

ای بد دک و پوز و بد قواره

ای رفته چو کفش تیره دوزان  

صد بار به پیش پینه دوزان

یک روز سیاه بودی و نو

وز نور به چهره ی تو پرتو

آن قدر دواندمت به ادوار

تا پاره شدی و رفتی از کار

وز گزدش سال و ماه و هفته

آن رنگ سیاه نیز رفته

چون چشم بخیل بس که تنگی

با پای برهنه ام به جنگی  

ک زن همه چیز رو در مورد بچه ها میداند.دوستانشان.غذا های مورد علاقه.رویاها و آرزو هایشان.وضعیت درسی و کلاسی و...

ما زنها اصولا آدمای خوشبخت تری هستیم چون

سرخ و سفید و آبیه
می‌زنم زمین، هوا می‌ره
نمی‌دونی تا کجا می‌ره
من این توپو نداشتم
مشقامو خوب نوشتم
بابام بهم عیدی داد
یه توپ قلقلی داد



یه توپ دارم قلقلیه :
از آنجا که همه‌ی توپها قلقلی هستند؛ این مصرع نشان حماقت شاعر است. یا بیانگر این موضوع است که شاعر توپ‌های مثلثی و مربعی و لوزی هم داشته ولی حالا فقط می‌خواهد در مورد آن توپش که قلقلی است، صحبت کند. در هر صورت می‌توان این فرضیه را هم در نظر گرفت که شاعر می‌خواسته در لفافه و با استفاده از آرایه‌های ادبی نظیر تشبیه و استعاره، به گردی زمین که مرحوم گالیور (!) آن را به اثبات رساند، تاکید کند.
 

آدم آرزو بدل.چون تمام آرزوهایم را به گور میبرم.قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.

-آخ اشتباه بریدم

جود نقص فني در سيستم نام دامنه آيكان كه موجب مسدود شدن ناگهاني آن شد، فرصتي را براي شركت‌ها و سازمان‌ها فراهم كرد كه پسوندهاي جديد دامنه اينترنت را پيشنهاد دهند.

موسسه آيكان كه مسوول مدیریت واگذاری نام‌های دامنه است، اعلام كرده كه امكان دارد برخي از اطلاعات محرمانه به دليل اين نقص فني انتشار يافته باشد.

به همين جهت، آيكان برنامه‌هايي را براي پسوندهاي جديد به منظور ملحق شدن به “com.” و ديگر پسوندهاي در حال استفاده، درنظر گرفته است. ميزان هزار پسوند نام دامنه مي‌تواند هر ساله در سريع‌ترين تغيير به اين سيستم نام دامنه كه از دهه ۱۹۸۰ ايجاد شده افزوده شود.

اين ايده باعث مي‌شود شركتي مانند كنون از پسوندهاي “cameras.Canon” و يا “printers.Canon” استفاده كند. اين سيستم جديد همچنين امكان ايجاد نسخه‌هاي “com.” چيني، ژاپني و سواحيلي را فراهم مي سازد.

بفرمایید غذا

آقای پتریک بخ، تهیه کننده ی استودیوی دایس اعلام کرد : " با توجه به این که قبلاً نمایش هایی از نسخه ی PC بازی منتشر شد و همه از جزئیات خوب و بالای این نسخه تعریف کردند ناراحتی هایی نیز مبنی بر ضعیف بودن نسخه های کنسولی نیز شنیده شد. من همین جا دوباره اعلام می کنم به هیچ وجه نباید ناراحت باشید زیرا نسخه های کنسولی نیز بسیار خوب هستند."
هنوز مشخص نشده است که آیا در نمایشگاه Eurogamer Expo باید منتظر دموی قابل بازی BF 3 برای کنسول XBOX باشیم یا خیر؟
Battlefield 3  در اواخر اکتبر(مهر ماه) برای کنسول های معمول و همچنین PC نیز منتشر خواهد شد.

در جدول پر فروش ترین بازی های این هفته انگلستان برای پنجمین هفته متوالی همچنان FIFA 12 بود که با حفظ فروش عالی خود توانست در صدر بماند .

عنوان DiRT 3: Complete Edition که حاوی نسخه اصلی بازی و تمام DLC های آن میشود در ماه آینده برای PS3 و Xbox 360 عرضه خواهد شد.

Remedy اعلام کرد که نسخه PC بازی Alan Wake در ماه فبریه روی شبکه Steam قرار می گیرد.

به دنبال تصمیمات پول ساز مسئولان شرکت مایکروسافت تایید کردند که سیستم امتیاز مایکروسافت یا همان Microsoft Points تا اواخر سال جاری میلادی حذف خواهد شد.این سیستم برای خرید محصولات از فروشگاه های مختلف Xbox Live به کار گرفته میشود.

نایب رییس مجلس شورای اسلامی چهار گزینه احتمالی ریاست مجلس نهم را مرتضی آقاتهرانی، غلامعلی حداد عادل، محمدحسن ابوترابی‌فرد و علی‌لاریجانی بیان كرد.

به گزارش ایرنا، محمدرضا باهنر بعدازظهر امروز (چهارشنبه) در نشست خبری در محل جامعه اسلامی مهندسین همچنین افزود: گروه‌ها و جناح‌های مختلف برای به دست‌گیری ریاست مجلس نهم تلاش می‌كنند و این فعالیت‌ها به صورت غیر علنی است اما به زودی علنی می‌شود.

وی ادامه داد: ریاست مجلس نهم را نمایندگان مجلس نهم تعیین می‌كنند اما گزینه‌های یاد شده برای ریاست مجلس مطرح هستند.

«عارف البیرق» نماینده بخش ترک نشین پارلمان قبرس در اقدامی بی سابقه سوار بر الاغ وارد پارلمان کشورش شد.به گزارش روزگار نو، علت این اقدام وی، نشان دادن اعتراضش به بالا بودن قیمت سوخت و خرید اخیر خودروهای جدید توسط کابینه این کشور بوده است.رسانه های کشور قبرس و ترکیه ضمن پرداختن به رفتار این نماینده ...

عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)



عروس لوس:

بع..........له


ادامه ........


عروس زیادی مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ،

مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

(این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!



عروس خارج رفته:

با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!

خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.

یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه دوباره موتور گازیه قیییییژ ازش جلو زد!

دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.

همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!

طرف کم میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار.

خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟!

موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه که واستادی... آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت !!!!
 

نویسنده:پدرام

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ایشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!

واقعا موجودی ناشناختست...
 

نویسنده:پدرام

پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید.

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش



اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه



چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

 

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.

وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.
 

می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟

يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پنگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه
 

نویسنده:پدرام

دانشجوی تهران شمال :

نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)



دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو

(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)
 

           ماشاالله....به این میگم یه خانم فعال........

لذت ببرید.........  (( نظــــــــر یادتـــــــون نره))

      من عاشق پیرزن های جذاب..خوشگل و پر انرژی هستم !! شما چی ؟؟

امـــــــیدوارم لذت برده باشین            (( نظــــــر یادتون نره ))

            به نظر شما این خانم چی دیده که اینجور وحشت کرده...................!!

اگه از اینجور عکس ها دوست دارید بگید تا براتون بزارم......!!